o fumo do tabaco e os detectores de incêndio

aprendi no outro dia com umas miudas empertigadas que o fumo do tabaco activa os alarmes de incêndio. isto porque desde o ínicio deste ano todos os detectores pré-instalados em todos os edificíos públicos e não só foram substituidos por detectores com sensibilidade a tabaco, como as obras foram tão rápidas que ninguém deu por ela. e o mais engraçado é que agora, para evitar o pânico, os alarmes de incêndio são silenciosos, pois assim só há feridos pelo próprio fogo e evitam-se os empurrões e atropelos característicos dos alarmes com sinal sonoro. tive acesso a informação do governo que me disse que em vez do habitual TINONI nos alarmes e sirenes, estavam a pensar pôr músicas do Andrea Bocceli, para evitar o já referido pânico, e deixar as pessoas muito mais calmas face a uma coisa banal que é uma emergência. eventualmente teria efeitos terapêuticos. mas optaram pelos alarmes silenciosos, como nos bancos, para não chatear quem não quer ser chateado nem stressar ninguém. já estou aqui a pensar numa sociedade utópica sem sirenes, sem as badaladas dos sinos, sem música. até pensei escrever um livro e o posterior filme "ENSAIO SOBRE AS SIRENES".
Num mundo em que a população já estava farta de ser acordada pelas sirenes da policia quando lhes assaltavam a casa, em que o sono reparador era interrompido pelo barulho dos bombeiros enquanto a casa ardia, uma mulher pensa que estas só atrapalham, e candidata-se a presidente dos EUA, de forma a parar esta calamidade, que, mais cedo ou mais tarde, iria dar muito dinheiro às industria farmacêuticas em calmantes e sonoríferos. e é assim que nasce o mais recente romance de anfilóquio catarino, autor de best-sellers como "ICE TEA DE MANGA" ou "CUTTY SARK, O WHISKEY QUE VEIO DO FRIO"
não perca, numa cabine telefónica perto de si.

As cobras

existem de todas as formas e feitios, pequenas, grandes, venenosas, constrictoras, mas lá no fundo não são assim tão más, a culpa é toda do estigma que a biblia lança sobre esta tipo de animais. No entanto, um dia, alguém me disse que a sagrada escritura é feita maioritariamente de metáforas, daí a explicação para chamarmos a alguém cobra, geralmente uma mulher...
e aí ja concordo que não há coisa mais venenosa que uma fêmea com medo, sim, porque é o medo de não ser aquilo ou aquela pessoa que faz com que as mulheres sejam assim connosco, homens, mas principalmente entre elas... e as vezes chega a ser de rir vê-las em frente umas as outras, com aqueles sorrisos amarelados, prestes a cuspir uma dose letal de veneno, mas que geralmente só deitam cá para fora depois da pessoa em questão ja se ter ausentado.
já com os homens, embora nós sejamos peritos em estragar situações delicadas, e ser um pouco brutos, elas fazem questão de ir injectando o seu veneno aos poucos, sem dó nem piedade, de modo a fazer com que ao fim de algum tempo, estejamos completamente manipulaveis por elas, enquanto lhes pagamos coisas e lhes damos atenção que muitas vezes não mereçem. mas prevalece a velha maxima do não podemos viver com elas nem sem elas.

isto tudo pa expressar o meu estado de espirito e para que jamais se diga que as verdadeiras cobras são más, antes uns anjos aos quais cortaram tudo, menos os dentes...

As caudas preenseis dos macacos-aranha

ora boas de novo

desta venho-vos falar de um tema pertinente para a nossa sociedade, que é o facto de as caudas dos macacos-aranha serem preenseis e não terem qualquer tipo de pigmentação na sua face inferior. isto surge quando uma amiga minha disse que, quando pequena, pensava que as pilas dos pretos eram como as mãos, pretas por cima e mais claras por baixo. aí eu disse "Alto!" e perguntei se seriam como as caudas preenseis dos macacos-aranha, no sentido de não cairmos no brejeiro.
e como de costume, fui googalizar este tema:
"Este macaco arborícola tem uma cauda preensil que é musculada e tactil, pelo que este a usa como uma quinta mão. Muitas vezes a cauda é maior que o próprio corpo. Desde a a base até a ponta, toda a cauda é usada para escalar e agarrar, razão pela qual lhe chamam a sua quinta mão. Quando está pendurado pela cauda, as mãos estão livres para agarrar a comida."

Ora intrigou-me o facto de ser uma quinta mão, pois nunca se sabe o que nos pode acontecer com ummacaco-aranha por perto, estamos nós muito tranquilos a falar com ume de repente, somos assaltados pela sua quinta mão, aquela com que não estamos a contar. E já que o governo tem leis para tudo e mais alguma coisa, podia legislar esta situação, de modo a que os macacos-aranha não andem para ai a malabar.
E como isto ta a descambar, resta-me dizer que os pénis dos pretos não são bicolores.

sem mais por ora, despeço-me com amizade

doggy

Arroz com salsicha

ontem à noite o kick, amigo meu, olhou à volta, viu muita gente da geração daquela série que todos conhecem, e chamou-lhe "arroz com salsicha". ora isto dá um excelente nome para uma série bem portuguesa, para rivalizar com "vila faia", ou mesmo com novelas brasileiras, como a "tieta do agreste" ou a "terra nostra".

e então imaginei que, antes de mais, a acção realizar-se-ia algures em trás-os-montes, mais precisamente no Pinhal do Norte, na zona de Alijó. Os portagonistas seriam a D Amélia da mercearia, o Orandino (Dino) do talho, a D. Perpétua, esposa do presidente da junta, o Sr. António (Tone), que acumula esse cargo com a criação de gado barrosão e a produção de vinho do porto martelado. entretanto, outras personagens entrarão em acção, mas cada coisa a eu tempo.

O enredo começa quando, numa tarde soalheira de Março, após ter assinado mais uns despachos na junta, o Tone passa em casa para assistir um parto de uma das suas vacas e encontra a Perpétua enroscada no feno da vacaria a levar uns amassos do Dino. Ora isto aconteceu pois há mais de 5 anos que o Tone não mantinha relações sexuais com a sua respectiva e esta, por se encontrar comichosa, teve que procurar consolo noutras bandas. Mas o Tone assim o fazia devido ao abundante buço que povoava o sobre-lábio da sua esposa, bem como pelo facto desta não acreditar muito nessa nova moda de ter que se lavar mais que uma vez por semana. E aqui vamos mais a frente.

Entretanto, e na mercearia, estala o escandalo, quando se descobre que a D. Amélia já não vai à missa há mais de 2 semanas, e que trocou a ida semanal à igreja por uma sala em Alijó cheia de Testemunhas de Jeóva.

o enredo está formado, novas personagens surgirão ao longo da trama, mas o essêncial é aqui apresentado, e agora deixo o resto ao sabor da vossa imaginação.

As porcas cor-de-rosa do Alabama

Antes de escrever sobre este tema, fui ao "google" ver o que diziam do assunto. E, como esperava não dizem nada. Isto de que "ai, a internet tem tudo, só precisas de procurar" é grande tanga, porque não existe nada sobre "As porcas cor-de-rosa do Alabama".
E o que são as porcas cor-de-rosa do alabama?
São um grupo de porcinas roliças e rechonchudas, que, em pleno Alabama, se pavoneiam pelas ruas dos suburbios, sem dó nem piedade de quem esteja a vê-las, pois não é, de todo, uma visão agradável. Mas o pior ainda está para vir, pois a grande revelação é que estas porcas, que não têm outro nome, fazem, secretamente e muitos anos depois de isso ter sido banido da sociedade, encontros da TUPPERWARE naquelas salas muito americanas, mesmo ao lado do hall de entrada, enquanto os maridos (as que os têm), estão na "reunião" que misteriosamente todos têm à quarta-feira no club de campo (que nome chique para dizer casa de putas).
Mas também podia estar a falar de um grupo de actrizes porno que, e agora não sei porque são do Alabama, bem que podiam ser do Arkansas, que para mim não fazia a minima diferença. E, ja agora, fui ver e também não há nada sobre as ditas cujas do Arkansas no google, o que mais uma vez me deixa deveras desiludido com a net.
mas estas actrizes porno têm a particularidade de só executarem golpes de anca e pescoço em ambientes lamacentos, daí o nome.............
Já tou mesmo a ver um grupo de badochas enlameadas a terem espasmos orgasmicos, enquanto um ou outro preto bem guarnecido as invade abundantemente... ah, e o cor-de-rosa é a única cor distinguivel no meio dakela lama toda, imaginem onde?

se acharem que as porcas cor-de-rosa do alabama são outra coisa qualquer, digam...

vamos criar uma seita (não uma daquelas coisas vegans que eles dizem ser parecido com a carne) em redor deste mito...